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乳腺癌夺走我的自尊 ●突如其来的乳腺癌让她跌入低谷，年轻爱美的她在手术中失去了身体的完整。 ●她鼓起了生活的勇气，可总是觉得家人的言行影响着她的自尊心…… 我就听到一句话：生这种病的人会变态。 雨杉不肯到报社来，她说“怕难为情”，结果我们约在了闹市街头。见面有点像“接头”，先是她打我的手机没打通；我再打回去时也没有人接，正在纳闷，忽然注意到身后有个手机铃声在不断地响。回头，发现一个年轻女子也拿着手机东张西望，目光一对，我们俩都笑起来了。 难怪我先前没有注意到她，因为穿着简洁的她有着太美丽的容貌，跟我想象的“病人”相去甚远。我夸她脸色好，可她不好意思地笑着说自己擦了点粉，好久没出来走动了，想打扮得好些。这又让我想到她的病，不由得心里难过。我们向最近的茶坊走去。 嫁给会“变”的老公 雨杉挑选饮料的时候小心翼翼，想要避免那些有刺激性的食物。端上来的红茶有点烫，她用杯子暖着手开始了叙述。 我20多岁的时候，父母给我介绍过一些“条件老好”的对象，可我担心别人说我这个女孩找男朋友只认钱，所以都回绝了，直到遇到我现在的老公。他追求我的时候，会跑很远的路来我家接我，让我很感动；他知道我喜欢旅游，就带我到各地去玩，感觉非常浪漫。就这样开开心心地恋爱了一年，我们结婚了。 可是让我惊讶的是，一结婚，生活的琐碎就把他的本来性情完全暴露了。他对旅游再也不起劲了，新婚时带我去过一次绍兴后，就再没出去玩过。他也不再迁就我，在小事情上反而喋喋不休起来。我在家里的卫生间里梳头，梳子上的头发掉在地上了，他就会一遍又一遍地指责，越说越刻薄，直说到我哭……我渐渐发现，这并不见得是他真的生气，而是他的习惯。这个习惯是从他家庭里“继承”来的，因为我婚后才看到我的公公就是这么对待我婆婆的，而我婆婆颇为忍让，一声不响。既然是这样，我也就忍了，虽然心里不开心。 婚后很长一段时间的家用开销都是我负担，因为结婚时老公说办婚礼借了债，他的薪水要用来还债。他的不肯吃亏的个性也像他父亲。我公公在经济上帮儿子不少，但在具体事情上，如房子怎么装修，家里买什么电器，都要替我们拿主意，并总是要求我们感恩戴德。他看不得我这个媳妇有一点主见，我难得做主挑选了一个墙纸花色，他会无所顾忌地对我老公说“真难看”……那么多年过去，这样的事情不计其数，于是我始终感觉不到这个家是我的。 不久我怀孕了，这成了我最幸福的日子，老公买菜烧饭对我百般呵护。不料等到儿子一落地，他又变懒了。还没出院的时候，一天晚上我想喝水，发现水瓶空了，叫陪护的他帮我打开水，他不理我，我只好放弃喝水。回家了，我一天半夜起来喂完奶觉得饿，摸索着拿面包吃，可能是塑料袋声音吵醒了他，他翻身起来抢过我手里的面包，就往窗口扔了出去。 雨杉努力舒展着眉头，想要显得淡然。 当然，我毕竟年轻，家庭的这些不愉快也不能阻止我享受生活的乐趣，我像很多年轻女子那样，把在家带孩子、出门买衣服这些事当作人生一大快乐。我打扮齐整走到外面，别人会对我老公说：“你老婆真漂亮！”这时我老公就非常高兴，对我也很温柔。但没想到新的打击又悄悄降临到了我头上。 手术后我失去一侧乳房 两年前，我发觉身体不适，到医院查出乳腺发生了病变，医生说要做活检才能确诊是良性还是恶性。我心慌得难以描述，不敢相信“坏毛病”会生到自己身上。我才29岁啊！ 然而经过活检，确诊我得了乳腺癌，II期。我记得手术室里的灯刹那间亮了起来，医生和护士正在准备手术。我绝望地轻轻叫了一声：“我要死了！”一个医生似乎想要安慰我，说：“人都是会死的。”我闭上眼睛，任凭手术刀割进我的皮肤。我接受了一侧乳房全切手术。 做完手术的几天里，我不断胡思乱想。我是女人，我爱美，我不想变成一个死得很难看的绝症病人。我甚至想到了自杀。我想过不下几十种“死法”，但是想来想去还是害怕。 “你不要笑话我。”雨杉叹了口气。我想劝劝她，又觉得言语十分苍白。对于这样一个年轻美丽的女子，疾病的打击显得尤其残酷。 按照医生的说法，我的手术非常成功。经过化疗，我渐渐康复了，精神也有所恢复。可是紧接着，我觉得很多东西都改变了。 身体上，我觉得自己“残缺”了。由于胸大肌连同一侧腋下淋巴都被切除，我的身材变形了。后来每当看到有关乳腺癌的保乳疗法，我就忍不住为自己难过，怎么我就没能保全自己的身体呢？我就整天把自己套在严密的高领毛衣里。到夏天，我找出心爱的紧身衣、吊带衫、V领衫，回想当年如何兴高采烈地把它们买回来，如今却不得不收拾收拾送给表妹。我的一项重要乐趣———逛街买衣服，从此没了。 工作上，我从一个上班族变成了长期病休的家庭妇女。我不甘心成为“废人”，从前我学过钢琴，于是买了架钢琴教儿子学。我很想借此得到老公和他家人的好评，可是他们似乎并不感兴趣。我很泄气。 离开工作是让雨杉觉得“与别人不一样”的重要因素。她犹豫着告诉我，去年非典时很多上班族改为在家办公，她居然觉得很高兴，因为这个时候她才能觉得呆在家里的自己和别人“一样”了。 公公说他在“扶贫” 生病之后的我内心还是要强的。公婆来我家，我仍然忙碌地张罗饭菜，不想因生病而给他们留下不好的印象。 可是压抑还是不断袭来。因为我不再上班，我的公公在经济上资助我们。但他定期要来询问我们，什么钱拿去投资，什么钱用来开销，甚至我们夫妻俩的卡里还有多少钱都要向他汇报。每次他要来，我就像迎接“检查团”一样紧张。他再三强调他这么做的理由：他是在“扶贫”！ 我的自尊心受不了。而丈夫却一本正经地装穷，他觉得能从父母处得到钱是件很划算的事情，就算让我牺牲掉自尊心也值得。 事实上，从我生病的时候起，我就听到一句话：生这种病的人会变态。这好像成了丈夫一家给我打上的烙印。不管我想表达什么、解释什么，他们都当我是一个病人处理，不予理睬，用他们的话说就是“让着我”。无意中，我又听说他们背地里议论我：生毛病就了不起了？看她那样就讨厌！ 我的内心很孤独，那不是“扶贫”的物质能满足得了的。我在家里走来走去，听见的只是我的脚步声。也有一家三口都在家的时候，但是每个人在做各自的事，我在厨房，儿子在看电视，丈夫在电脑房。我心灵的房间依旧空着。或许在家人的眼里，我现在的价值就只是带带孩子。我也确实把这当成了如今唯一的人生目标和乐趣。 再说说我的老公，他倒是在我出院时说了句令我感动的话：“就算你死了我也不再娶了……”可惜，他在实际行动上仍然淡淡的，谈不上关怀和鼓励。他对我的态度让我有种心理负担，似乎我生病成了一种罪孽，我害了他了。他不再和我亲密接触，后来的定期检查也从没陪我去，我天天喝中药，他也从不帮我煎药。我的心理负担成了一块大石头，越来越重。难道是我太敏感吗？想到日子还那么漫长，我觉得很无奈。 结束了交谈，雨杉走了。后来几天，她又在mail里告诉我：“我想忘掉过去，努力重新开始，真不知还有多少机会，特别像我这样一个病人……” |