人际交往的不良模式
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  发布时间：2004-05-18 21:26:03

        一般说来，拥有健康心理和健全人格的人，总能获得良好的人际关系。然而现实生活中，许多神经症患者却无法与人正常交往，以致无法适应社会。作为心理治疗师，我们在临床上发现那些焦虑症、强迫症和抑郁症患者大多有一些共同的人际交往模式，这种模式也妨碍了他们的康复。

    “我怕被拒绝”

    这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害。这是一种幼稚的，不成熟的人际交往模式。在人际交往中退缩的人，并不是不愿意与人交往，而是担心自己主动与人交往时，别人不理睬怎么办，或者别人不热情怎么办。当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时，如果遇到对方大方热情地回应，尚能鼓舞他的信心，如果对方是同样拘谨的人，回应得不像他想像的那样热情，他就可能揣测别人是不是不喜欢自己？如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。

    作为心理治疗师，面对这样的咨询者，我们常让他带着怕被拒绝的心理，试着和周围比较随和的某个人交往，和他结成朋友。咨询者每有一次进步，都会得到我们的及时肯定，并协助他积累经验。同时，我们也让咨询者了解到被拒绝也是很正常的现象。我不会说“不”

    这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使得人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乘孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了。从来不知道什么叫反抗与对峙。但是，“乘孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。但是，并不是每一个人都能领悟到这种冲突的根源，因此，有人会以一种病态形式表现出来，要么以强迫形式表现，要么表现为心理疾病的躯体症状。

    我们曾接诊了一个高中二年级的学学，他很谦卑，总是尽量满足别人的要求，自己也常感到委屈。当我们发现他属于这种交往模式后，就告诉他要注意学会用平和的态度拒绝别人。他睡眠很差，同宿舍的同学常在深夜洗衣、走动，更影响了他休息。当他按医生所说，语气和缓、态度坚决地提醒同学注意保持安静后，同学反而向他道歉，这一夜他心情舒畅，安然入睡。我不能没有依靠

    众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多的依赖他人，以致成为别人的负担。这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式，而不是成人与成人间成熟的行为方式。有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人，他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立密亲关系，惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。

    神经症病人多有依赖心理，他们往往以自我为中心，总想寻求他人的关注。他们常说的一句话是：“我该怎么办？”很没有主见。每当这时，心理治疗师会问他：“你准备怎么办？”“你应该怎么办？”以此来启发他主动思考，帮他分析各种选择的利与弊，并让他做第一次尝试，自己做决定，学会承担责任。咨询者第一次抉择后可能会后悔、焦虑，但我们注意维护他的选择。

    与人交往是一个实际体验的过程。如果您有以上这些问题，不妨找心理治疗师，从医患交往开始，学会正常的人际交往。

休 闲居 编 辑

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