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我们深爱却守住了底线 洁在我面前转着圈子，白色的裙子飘起来，飘成一个圆环的形状。她笑着说，你看我现在挺拔多了吧？我自己觉得都轻盈了许多，好像又回到了大学时代，那个时候啊，转起华尔兹来，满场只看到我的裙子在飞，经常在终场的时候，赢得满堂彩呢。他们都为我鼓掌，我很骄傲的。 洁就是这样，总是让我感到清新…… 休闲 居 编 辑 我喜欢洁已经有几年了，但是之前一直没有告诉过她，因为，起先我是怕她不喜欢我，反而连朋友也没得做了。现在我是怕不能承担这份感情，因为我有一个名义上的家。 我喜欢洁来找我。那个时候，洁在北京的一家学校读书，在职进修的那种，所以是星期六、日上课。而洁的家住在石家庄，每个星期五下了班坐晚上的火车过来，住在我这里，星期天晚上下了课再坐晚车回家。我喜欢洁来的感觉，心里总是很庆幸自己有一套小房子，能在她来的时候接待她，虽然每个周末我都要住在客厅里，但是，我真的很高兴。每次为洁接风的晚餐，我都安排在家里，虽然我的厨艺有限，好在她吃东西也不是很讲究。晚饭后，我们一般会玩一种游戏，就是小孩子的锤子、剪刀、布，规矩是赢者可以对输者做一个动作，因为我怕痒，所以她总是痒我，而她怕弹嘣，每当我赢的时候，我都会举起手在她的面前做出恶狠狠的姿势来，她就紧张得一双水灵灵的眼睛跟着我的手转呀转的，然后我会突然偷袭到她的脑门或者后脑勺上，她会“呀”的叫一声，而我会开心地大笑。 记忆当中我好像从来没有这样开心地笑过。包括我的童年和少年时代。因为我成长在一个破碎的家庭环境里，少年的记忆是妈妈无助的眼泪和那个我不愿意称呼他为爸爸而他确实是父亲的拳头。在我13岁那年我失去了一个完整的家，从此和母亲相依为命。所以我从来都觉得自己是一个没有权利大笑的人。 时间长了，我逐渐变成一个孤独的人，更多的是在内心品味一些东西，而少与人交流。 精神上比较轻松的年代是我大学毕业后的两年。经人介绍，我认识了后来成为我妻子的女人，恋爱、结婚，我以为我就这样走上了一条大部分人都这样走的人生之路，剩下的就是安分守己地过自己的日子了。我也很满足于那种温馨小家庭的生活，还盘算着要把一个人在家乡孤零零生活的母亲接过来共同生活。但是就在这个时候，妻的单位忽然有了一个公派留学的机会，而妻是符合条件的惟一人选。当然妻选择了接受，这一走就是三年，三年里，妻又争取到其他的机会，总之到现在还在异域他乡，而且是不准备回来了。房子是妻单位分的，为了让我住下去，妻没有提出离婚，说等把房子买到手再说，那样她觉得心里舒服点，也算她给我的一点补偿。当然妻已经有了新的男朋友，她也不瞒我，并且劝我不要放过合适的机会，妻说，毕竟我们是有欲望的凡人。 而洁每次来都会给我带来欢乐，但是我不敢再进一步，因为我怕自己会给洁带来不快乐。想想看，我能给她什么呢？如果给她婚姻，就会让她居无定所，如果要住这房子就不可能给她婚姻，至少现在不能。这都是我不想要的结果。所以我只能这样和洁保持来往，享受洁带来的欢笑。 有时候我觉得自己特可怜…… 洁从来不对我提任何要求，来来去去总是快快乐乐的，也早过了适婚的年龄，但是也不见她提找男朋友的事。我会开玩笑地说她嫁不出去了，她就说，嫁不掉就赖在你这里，有吃有喝的，也没什么不好呀。 有一次，洁在北京买了很多女性用的小东西，化妆品什么的，正赶上学校里发了新书，周末的晚上，她在我的房间里，看着摆了一床的东西发愁，说不知道怎样才能把他们一次带回石家庄，打开这个瓶子闻闻，打开那个瓶子闻闻的，说，真好闻呀，花香的，你也来闻闻呀？我靠在门框上看着她天真的样子，很想上去亲亲她。但是我终于没有动，就是那样一直地看着她。后来她蜷缩进床的一角，有点撒娇地说：“真的好累呀。你说我这是为什么呢？现在的工作也不错，干吗非跟自己过不去，读的什么破书呀。”我笑着替她关上房门，说，“你休息一会吧，饭好了我叫你。” 我戴上围裙去厨房做饭，做洁喜欢吃的汤面。我喜欢这样的时刻，我觉得人生的意义也就在此吧，不然忙来忙去的到底是为了什么呢？ |