夫妻夜话 |
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·夫妻生活不和谐是怎么回事... |
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情人，心底最深的爱和痛 引子——年轻时的爱，有如一阵轻风，在我们最初相遇的爱情里，总有一些美丽的伤痕烙印着一生无法抹灭的回忆…… 凡事都有开始，正如树有根，河有源头。我的故事就开始于盛夏的一个黄昏，那天，有夕阳…… 休 闲 居编 辑 坦白说第一次见面我对海成的印象并不是很深，因为年轻，还是擅长做梦的年纪，整天幻想着有浪漫的爱情故事发生。并且那时我喜欢一切火爆热烈的东西，比如听重金属或是喝苦咖啡。而海成属于那种不张扬的男人。个子不是很高但很瘦削，有一双深邃的眼，不大却明亮。很普通的一个人，但他不是我梦想中的另一半。在我的感觉里，他充其量不过是一杯清茶。 我不知道我是因为什么爱上海成的，那时年龄不算大，说喜欢应该更确切些。我被认为是很有性格的女孩子，天马行空。从没有在意过别人的想法，也包括海成。只是极单纯认真的对他好。海成的声音很好 人很温和，不发脾气。靠近他，总让我有种莫名的暖意，我喜欢那种被温暖的感觉。 对于我和海成之间，其实稍微清醒一点点都会知道，我和他是没可能的。海成长我9岁。极不祥。因为不计未来，所以不在乎，隔膜的存在的确有必然，我们没什么共同的爱好；他的日常运动是电视上正常的有事业的男人的爱好。我的日常运动是生活中文文静静的女孩子的爱好。总依他的行动，的确很没有面子，可我喜欢。 接触了几次，我在努力控制自己的感情，不让它泛滥的那么露骨，但是没有用的，我还是借着一点点醉意向海成坦露心意，他笑一笑，轻轻拍我的头说：“你醉了。”黑暗中我的脸色绯红，我浅浅的笑着：“啊，对，我醉了。”其实除了说醉，我还能说什么呢？还好那一晚海成的怀抱温暖非常，热得可以蒸发我的眼泪，阻止它们纵横。 从那以后，我成了海成的影子，有他的地方就会有我这个小跟屁虫的存在。我喜欢跟着海成东走西走，他的朋友很多，天南地北，到处都是。我喜欢这样，什么时候都不会孤独。但是我错了。有的时候海成很稳重，甚至沉默。整个晚上一句话也不说。我一直盯着海成看，他没有表情，在我的眼里却看得千头万绪。我不懂他，却这样爱他，甚至从来不打算悔悟。 我几乎天天和海成搅在一起，日子久了，自己也习惯了这种感觉。他不在身边，整个人就昏昏然。这个时候我开始研究各种花的花语，有一种叫紫色的花，花语是“无望的爱”，我很悲哀的欣赏。 喜欢和他在一起的感觉，就算什么都不说，也觉得很幸福，仿佛这个世界都是糖造的，是蜜染的。在我心里我能清楚地感觉到他内心的疲惫。他说过和我在一起是最轻松的事。 仿佛在我身边他才能得到最好的休息。 我们开始约会，每次约会我都会莫名的兴奋，有说不喜悦和开心。 直到有天，在回家的的士上，我主动拉住了他的手，一路上再也没有放开。我说：“海成，不要走。” 清早的太阳射进房间里，照到了海成无名指上的戒指。他已结婚，但是这不能阻止我爱他。我终于明白，如果很爱一个人的话，除了任性的爱下去，那简直是没有别的办法，而爱，其实只是一个人的事情。 上帝在每个人的心中立下一座火山，却不允许它爆发，埋伏在火山底下的狂情至爱，只有命运安排的“那个人”才能掀起波澜。 而现在，我确信，海成就是我生命中的“那个人”。 上天知道我需要爱，需要关怀，所以把他赐给了我。让我这一生能爱着他，恋着他，永不罢休。 永远相信，真爱除了悲，还是会有喜。虽然上天注定我和海成，只能在凡尘中擦肩而过，却无缘携手终生。绝对的真爱一生能有几回，我明白这爱情的道理。一个人，两个人，每个人都伤心。 停止爱一个人的方法有两种，一是时间，二是移情别恋。这是我很早以前就总结的爱的真谛。要到很就以后才发现，对于真爱，根本不管用。 相遇太晚的两个人，终究还是不能。等我明白，已无可避免地走了太远。突然忘了，是怎样的一个开始。 无意中， 我犯了一个所有的恋爱中的女人都会犯的错，傻傻的，痴痴的。 和他在一起之后，我变了。我开始喜欢喝百事清柠，喜欢穿牛仔装，一切的一切，只因为他喜欢。 “ 因为我爱他。”我固执的回答，我不要任何人怀疑我们之间的爱情。 “傻女人。”朋友摇摇头，一副无药可救的样子.我听不进去别人的劝告，继续发傻。 常在一个人的空间里想他的音容笑貌，把交往中的每一个细节翻来覆去地推敲，仿佛要从这些细节里，榨出爱的果汁。甚至那些轻得可以被风吹走的话，都会来来回回的把玩。他若即若离的漂浮在我的四周，没有承诺，也不坚拒。那些偶尔的散步，难得在一起的晚餐，已经使我欲罢不能，越发的离不开他，可是现实的阴影却搅得我每每心酸掉泪。 我恨我痴心，从不想结果，从不去苟求将来，我一次又一次逃避他的眼睛，告诉他我是自愿的。我宁愿相信他只是个贪恋身体的有着正常欲望的男人，我宁愿相信自己是个坠落的女人，只是再也不要看到他眼里泛滥的温情。可是从他站到我面前的那一刻，我就知道，他不是这样的男人，他不是，我也不是。 和他在一起，就算什么都不说，也觉得很幸福，很甜蜜。我想，那可能是我唯一的快乐。可难过的是，他不在我身边的时候,却让我承受著最深的痛苦,最漫长的等待。他并不爱我，哪怕只有一点点。可是我不愿去猜,不愿去想,我怕我会伤心，因为我清清楚楚的知道结果。其实我要的是,不强求他人在我身边,可心却应该爱我的。如果他对我，一点点爱都没有，我会怀疑我付出那么多的感情，是不是值得？ 我要的只是爱，可惜他给不了，或许也不想给。 我不是没有怨过他，可他偏偏有那么好的借口，他要对他的家负责。我能说什么呢？我无话可说。突然觉得自己太悲哀了,守着这样一份无望的爱情，可更悲哀的是我还是没减一丝的爱著他。难怪有这么一句话:爱情总是在不知不觉中来,让你爱上你最没想到的人。其实这样的恋情也真够悲惨的,从来都没有明天。可恋爱的时候没人提到以后怎么,明天怎么。一切都是跟着感觉走。 想得到他,因为太爱了,读不懂他,也不敢问他究竟有多爱我,怕结果是我承受不了的。爱得太深了,就把欢乐的锁匙交给他了。其它的，都自己背负了。比如伤痛，比如心酸。 他不会懂，更不会痛，因为掏心的人，是我。 在往后的日子里，我常常想，如果没有那一天，我和海成，是不是就可以这样静静地走下去？ 那天，我们一帮人去吃饭，他老婆突然来了，在楼下，他和几个哥们下去拦着她没让她上楼。也许是怕老婆知道，也许是怕我难堪，不管是为了什么，总之他走了，和他老婆走了。 看他走出那扇门，一股水气模糊了我的视线，我拼命眨眼，拼命把不该有的湿润逼回体内，我告诉自己不能哭，还有那么多人在场，我不能哭。他们都劝我别多想，我努力装做不在意的样子，可是我连自己都骗不了，我还怎么能让别人相信呢？ 最终还是没有忍下去，我像逃命似的逃离了现场，我不能在那个地方多呆一秒。 那对我来说，是一种折磨。 我忽而无法自抑，在夜色中狂奔。 不知何时，我躺在公园的椅子上。椅子是冰冷的，但是我躺了好久。 好冷的夜，我静静地回想起我和海成交往的点点滴滴。这半年来，他给我带来了多少幸福与快乐，一切回想起来都是那么温馨和甜蜜。他开着带着我四处兜风的事仿佛就发生在昨天。然而，一切到此为止了，预先一个兆头都没有，就这样嘎然而止了。犹如一盆冷水当头泼醒一个编织了很久的美梦。 我的大脑一片混乱。许多莫名奇妙的画面和声音夹杂在一起。我抱着头把自己缩成一团，却掩不住心一阵一阵的抽痛。直到过了好久，我才回神到现实中。脱去淋湿的衣裤，走进浴室，让淋浴涌出的热水暖暖我的身子，也暖暖我的心。闭着眼睛，突然有种想哭的感觉，一瞬间，泪水真的涌了出来，直到这一刻我才发现，原来自己是如此的脆弱。 我们相遇的那个夏天，就这样过去了。随之而来的秋天，也在我们分分和和中度过。不知不觉，冬天到了。 这个冬天我注定孤独，因为海成走了。 下了很大的雪，我独自走在雪中，寻找一种解脱般的彻骨寒。我想要再和谁说些什么，可我最终没有说。 我把手放在手套里，手还是冻僵了。我在地上定出一个字，大雪已经把前一个字覆盖，而第二个字也很快的不见了。我与爱情擦肩而过，终于装了满满一心的孤独，原以为我什么都忘了，只是一直用心的藏。藏成一瓶瓶陈年的酒，醉后只有一些零乱的记忆和不知谁的脸。 所有的回忆都烧成了灰，我什么都没有留下。 爱情是一本永恒的书，有人只随手翻翻，浏览几个片段，有人却终生留恋。并为它洒下热泪斑斑。我知道我属于后一种。 我捂住了脸，泪从指缝中滑过。海成，我是那么爱你，我甘心为你做任何事情，可是，你怎么可以这么对我？你怎么可以。 车厢里静静飘来张惠妹的歌声：“……我最深爱的人，伤我却是最深，进退我无权选择……” 我开始低声抽泣起来，这些日子所有的不快乐和痛苦一点一点地从心里翻滚出来。撕裂我茫然不知所措的心。错与对已没有标准，我不知道是谁错了。这段我原以为会平淡相守下去的爱情竟然是如此的不堪一击，我第一次发现自己的失败。 那一夜，我数了很多遍星星。天上的繁星如钻，却怎么也数不清。 我真的什么都没有得到，除了我的猜想被证实。有时候绝望是一种力量，我坚持了。我不敢想起海成，这一切有太多的相似之处。只要我的心伸出一个柔软的触角，碰到哪里都会被刺痛。 再次见到海成，我已经不快乐了。我看着他，声音低低的对他说，林黛玉不喜欢相聚的理由是聚时欢乐，散后尤其冷清，所以不如不聚不散。但是我却以为不聚不散，人生一世便无喜吾无悲了。所以，我一开始明知道要散却还是依然愿意，迢迢的去相聚，再孤独一个走长长的路回家…… 一片飘落的枯叶擦过我的额，我突然觉得冷气凝结成的一整块，填塞着四周…… 包围我的夜好静、好深、好长。我才悟到我们的日子一度变得最短，短得令人颤悸。 我说：“妈妈，我好冷。” 今晚的城市，依旧是灯火辉煌。 那些被我爱过和触摸过的，全都在我心中，温暖着我。我多想留下来与你相伴，然而，我不能。 我孤身一个，受着淋漓尽致的失恋的痛苦和坦然。 分离之后的旅途，除了了行李之外，还带上了思念。它比行李还要重。行李可以卸下来，而思念却总是缠绕在心里，剪不断，理还乱。 我，终于离开了那个城市，把所有的痴缠爱恋都留在了那里，带走的，只有回忆。 临上飞机前，我给他发了一条短消息。是一首诗：“关切是问，而有时，关切是不问。倘若一无消息，如沉船后的海面，不代表遗忘。也许只是，静静地记得……” 我知道我这一辈子都无法忘记他，因为我是深深地爱过他，我想，我会这样一直爱下去…… 飞机起飞了，把我带离了这个没有爱的地方。看着渐渐渺小的城市，我泪流满面。 我紧紧地握住腕上的表。那是海成在分手的那一天送给我的，那块表，是他唯一送给我的东西。我小心翼翼的把它摘下来，拥在胸口，像是拥住了失去的爱人。很暖，像他的手…… 海成，你是我心底，最深的爱和痛…… 永远都是，因为，即使是最残酷无情的时间，也无法把你从我的生命中抹去，你的容颜早已深深的，深深的融入我的记忆，每当想起，隐痛入髓，一如我在冬日的叹息…… |