我无法给妻子想要的幸福
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  发布时间：2006-11-02 11:09:51

　　何必的步态很儒雅，颇有风度。但坐定后，就可看出他眼神的飘忽不定。即使是在他自己工作的地方，他的脸上也透出一种难以言状的不安全感和不稳定感，让人困惑。何必说，他是一个比较封闭的人，今天也并不是要敞开心扉，只是有些东西在心里淤积得过久，形成了负担，就想透透气，卸卸压。我来到世上是父母的“失误”。 　　我想，我的性格悲剧是从娘胎里就开始形成的。 　　我不是在父母期盼的目光中诞生的小宝贝，而是父母因为“失误”才得以面世的无奈产物。 　　我的父母都是那种事业心很强的知识分子。从我记事起，我就感到他们特别的忙，忙得没有时间照看我这个小孩。因此，我不是被他们送到爷爷奶奶家，就是送到外公外婆家，有时住在叔叔婶婶家或是舅舅舅妈家，反正成年都是在外面流浪，很少在自己家里呆上十天半个月的。在我幼小的心灵里，我就是一个多余的人，好像父母并不欢迎我来到这个世上。 　　我的这种猜想在我8岁那年的一个晚上得到了证实。那天，我从外公外婆家回到了自己家里。晚上，见父母都在埋头做事，无心理我，我觉得很没趣，就早早地睡下了。不一会儿，我被父母的谈话声吵醒。先听到母亲说，外公外婆那边的学校不理想，还是应该把我转到爷爷奶奶那边的学校去读。父亲却说，爷爷奶奶年纪大些，身体又不好，而我现在正是七岁八岁狗也嫌的年龄，他们恐怕带不了。母亲好像生气了，说我毕竟是爷爷奶奶的孙子，哪有在外婆家读书的道理？父亲说母亲这是胡搅蛮缠，还说当初要不是母亲不小心，哪会这么快就有这个孩子。母亲更气了，说也不是她一个人的责任，既是不想要孩子就别做那事呀！ 　　听到他们的争吵，小小的我感到了无尽的悲哀。原来，我真的是一个不受欢迎的孩子！从那以后，我就总有一种极不安定的感觉，对未来的一切也很茫然。 　　怕担责任不敢交女友 　　读高中时，父母把我接到了他们身边。不知是因为年纪大些对孩子绕膝有了需求，还是他们的事业都已有了一定的基础，可以从容地面对一切了，总之他们的心态好像平和了许多，对我也很和善、甚至可以说是疼爱了。但我还是跟他们亲不起来。我很乖，成绩也不错，但对父母总是不冷不热、若即若离的，弄得父母心里很难受。一次听母亲对父亲叹道：“孩子还是要自己带啊，看儿子跟我们多生分。”父亲说：“慢慢就会好些的，他会理解我们的举动的。”他们哪里知道，那个解不开的疙瘩早已在我内心深处生根发芽，它会影响我的一生。 　　上大学后，男生们都热衷于找女朋友，谈恋爱谈得如火如荼。只有我，心如止水，对此没有一点兴趣，始终是独来独往。同学们都以为我是那种两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的好学生，哪里知道我是因为一直对自己有一种不确定感，才不敢贸然结交女友。心头那块驱不散的阴影，使我总是害怕我担不起任何责任。 　　“那么，这期间有没有女孩子对你发生兴趣呢？”我问。何必闭了会儿眼，咬了咬嘴唇：“有。” 　　我忘不了的是一位物理系的女生。她是个活泼开朗的女孩，有点小马虎的样子。 　　那天听课出来，我正要去推我的自行车，却发现有个女孩在我的车上手忙脚乱地捣鼓着。开锁开不了，就去推车，推不动，又回过头去开锁，如此反复几次，只见她急得什么似的，额上都沁出了汗珠。我觉得挺好笑的，走过去对她说：“要不要我帮你的忙？”她抬起了头，我看到了一张红扑扑的脸。她咧嘴一笑：“那就劳驾你了。”我抽出她的钥匙，掏出我的钥匙，很快就把锁打开了。 　　她连声向我道谢，准备上车走人，可能又觉出哪点不对劲，回头问我：“咦？怎么你的钥匙打得开我的车？”我哈哈笑了：“这是因为———它本来就是我的车。”“啊？”女孩子大吃一惊，再仔细地看了看车，搔起了头：“哎呀，你的车怎么和我的车长得这么像啊，就像双胞胎！你看，这锁就是一模一样的嘛！”我没有反驳她。是的，锁是一模一样，车的颜色也接近，可那款式还是有差别的呀。我觉得这个马大哈的女孩子太逗了。 　　没想到，她就这样和我熟起来了，还时常跑去找我。她说我身上有一种带点贵族味道的书卷气，不像其他男生那样俗，她很喜欢。其实我心里对她也很有好感。她的那种爽朗、那种娇憨，甚至那种天地不醒的小迷糊样儿，对我来说，都好像一股清新的风，吹得我的心情豁然开朗。 　　我和她一起玩过几次，每次都很开心。但最终我还是断然拒绝了她。我觉得我是一个有着阴郁心理的人，我不知道我会走向哪里。对这个阳光般明媚的女孩，我没法许给她一个未来。 　　走入婚姻不想要孩子 　　大学毕业后，我分到一家事业单位工作。由于我学历不错，加之自己工作也很尽力，很快就成了单位的骨干，组织上还在培养我入党。我的父母对此特别欣慰。尽管我对他们还是那样淡，但他们觉得我一个从小没父母管教的孩子，能够出息得这样，也是万幸了。 　　大概是两年后吧，单位头头对我的热情似乎有了超出工作以外的意思。原来，他有一个做幼教的女儿，他想把女儿许配给我。我见过他的女儿，不讨人嫌，但我在内心还是拒绝恋爱和婚姻。于是，我总是回避。到最后实在回避不了了，我只好选择了逃离。 　　我离开了那个旱涝保收的单位，来到了这家公司。 　　到我27岁时，我的父母见我还是单身汉一个，就开始为我的婚事操心了。他们委托亲戚朋友给我介绍对象，一次又一次地动员、哄劝我去相亲。我每次都是严词拒绝，他们都有些束手无策了。直到有一天，父母的哄劝几乎变成了哀求，而我又看到了母亲那双苍老的泪眼，我终于不忍了，答应第二天去见一个父亲同事介绍的女孩。 　　这个女孩叫毛竹，仙桃市人，在一家公司做出纳。女孩话不多，很安静，也很朴实。第一次见面，她就告诉我她会做沔阳三蒸，还会打毛线，好像有些直奔过日子主题的意思。但我只是礼貌地跟她搭了搭话，更多的时候我们两人是在静静地坐着。 　　我和毛竹就这样不咸不淡地谈着不温不火的恋爱，由于我对婚姻总有一种畏惧心理，所以这个过程很长。直到我满30岁，双方父母催得发紧，毛竹也含蓄地提出想做新娘，我才感到在劫难逃，和毛竹走进了婚姻的殿堂。 　　结婚的那天，毛竹激动得眼含泪花，头幸福地靠在我的肩头，好像我就是她这一辈子的依靠了。而我的心情却十分的沉重，甚至有几分惶恐，我不知道我的肩头是否靠得住，我怀疑我这颗心能否承载她的幸福。 　　婚后，我对毛竹说我们目前不能要孩子，毛竹很顺从地答应了。我们一直很严谨地防止、阻止孩子的到来，可是去年，毛竹还是不小心怀上了。那天，父母过来玩，毛竹对母亲说了她怀了孩子的事，还求母亲做我的工作，留下这个孩子。吃饭时，母亲说了她的意见，她说我已32岁，毛竹也27岁了，应该要个孩子了。再说，既然已经怀上了，又为何不生下来呢？ 　　我狠狠地看了毛竹一眼，毛竹嗫嚅着低下了头。我的脑中忽然出现了我童年时的一幕幕，心里顿时一片杂乱。我砰地扔下碗，不管不顾地大叫起来：“你们别逼我，我不要孩子！不要孩子！就是不要孩子！”毛竹被吓懵了，父母都木木地叹着气。第二天，毛竹乖乖地去做了流产，但她回来后嘤嘤地哭了一夜。我觉得对不住她，搂着她坐到了天明。 　　何必又咬了咬嘴唇，眼里升腾起一片水雾。“有什么办法呢？父母的先例在那儿明摆着，我对自己真的没有信心。本来，我给她的就是一张没有未来的婚床，我又怎么能再让一个无辜的孩子去承受苦难呢？我害怕我担不起这样重大的责任。”(文中人物为化名) 编后：何必不敢结婚生子，除了害怕承担责任外，最大的原因是内心的阴郁和对自己的极度不自信。由于从小缺乏关爱，而导致了何必极度的自卑情结。他的世界里没有安全，没有阳光。其实天下没有不疼爱子女的父母，父母偶尔发一下牢骚并不代表不爱子女。真诚地希望何必能走出阴影，勇敢面对现实，毕竟生活是充满阳光的！

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