我别无选择
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  发布时间：2005-09-05 10:00:30

     他的身材那么高大，往面前一站，便挡住我眼中所有的路。我曾迷惑地看着他，他说：“我会带你走完这一生。”——那么温柔。我，不得不相信，生命的季节会在秋天里永恒。
     
    与他在一起的日子，天，格外的远也格外的蓝。而周围的一切都仿佛恍恍溜溜，若有若无。走在路上，坐在桌前，心啊，有时竟抑制不住的一阵狂跳。
     休 闲 居 编辑
    那时候每天放学以后便是我最快乐的时光，一出校门就有一双期待的眼睛，稍迟一会儿，他都会不安地张望，他的行动、他的神情在告诉我：我对他很重要，我真想对每一个人说：“被人爱真好！”
     
    那天的夕阳特别好，虽然已近黄昏，仍红得耀眼。一出校门，便看见伫立在夕阳中的他。我跑过去，迎着他的目光，也迎着他身后的那一片绚烂。就在那一瞬间，我看见离他不远处站着我的母亲，那一刻我的笑容一定是凝结了。他顺着我的目光走过来，虽然热情却带有些许胆怯和不安。母亲拉起了我的手，从此，在伴我回家的路上，就有了母亲和她那永无休止的教导。而那一天的夕阳却变成了一份永远也抹不去的记忆。
     
    回家的路好长啊，我试图在每一片绿荫里，在每一片夕阳下，在任何一个他可能出现的地方找寻他，找到的却总是那份失望。
     
    都说初恋让人难以忘怀，岂止是难忘啊。那时候，我就有一种预感：我的生命里将只有这一次情感的痕迹。
     
    这之后我上了大学，整天忙忙碌碌的。在最容易动情的年龄里，好像也从没有过望着月下爱侣而悄然心动的时候。但在黄昏时分，同伴们陆陆续续离开了宿舍，我就会呆呆地坐在那里，直到茫茫夜色融入我和我的记忆。我知道我也去约会了，只不过是一次心灵之约。
     
    听说他恋爱了，又听说他结婚了。是啊，他比我大五六岁呢。他的妻子会是什么模样，不知是不是比我漂亮？常常的，我忍不住要去想，可每当这个时候，我知道我的心在抽搐。
     
    按照母亲的设计，我也该恋爱了。于是她变戏法似的领回个大男孩，当我坐在那儿不知所措的时候，总感觉有一双眼睛在注视着我。于是我每次都要逃避这种场景。
     
    我恨自己这般懦弱，为此我已失去太多；我也恨自己无法忘情于一个有妇之夫，也许我为此将失去更多。可在世界上，是谁把你从一个女孩子变成一个女人，那他定是你的唯一。
     
    周末的下午，我记得那是一个阳光明媚的日子。在我孤独地度过了一千多个日日夜夜之后，再一次与他相遇。而这时，身边依然站着我的母亲。母亲异常热情地对他说：“你劝劝她吧，这辈子她要独身了！”他凝视着我，我却躲避着他的目光。在那一刻，我的感情，我的泪水已无法自制。
     
    早知今日，何必当初啊。母亲，我知道你是最爱女儿的，可我怀疑你是否会爱。在我17岁的时候，你已错过一次，而这一次你又错了。你难道不知道，他已为人夫；他难道想不到，我会甘心情愿地做他的情妇？
     
    他的眼睛还是那么亮，他的身材还是那么高大，当他再一次站在我面前的时候，我已经不愿再看我眼前的路了。我孤独得太久，等候得太久了，他终于来了。只一句轻柔的问候就证实了我曾经有过的预感，这一生我将别无选择。我多么盼望他依然对我说：“我要带你走完这一生。”
     
    我实在是太疲倦了，等得疲倦，爱得疲倦，我已经没有力量改变他，更无力改变自己。我只好任自己去过这种没有明天、没有希望的日子。
     
    从此再听人说“情妇”、“第三者”，总觉着都是在说我，最让我难以忍受的还有那片刻欢娱之后的无尽的等待，我的黑夜确实比白天多。周末，是情侣相会的时候；但我却忘不了，那也是举家相聚的日子，多少次徘徊在他的窗下，听他娇妻的浅笑不绝于耳。而在这样的时候，母亲却在欣慰地等候我约会归来。
     
    母亲时时在关注我，一星期要问上几次：“今天他来不来啊？”我何尝不希望他常常陪在我的身旁，可我只能欺骗母亲：“都挺忙的，哪有那么多时间！”
     
    既然这一生我别无选择，既然他还在爱着我，我为什么不能就这样生活？情妇也好，第三者也好，我虽然受了他，但并没有拆散他的家庭，因此在内疚之外，却也有一份安然。
     
    新的一年快到了，母亲问：“你们怎么样了？”按她的设计，我该结婚了。
     
    元旦前夜，我记得有特别浓重的雾。略坐片刻，他要走，母亲说：“再玩会儿吧。”他看着我；我知道他放不下家里孤单的妻子。见他还是要走，母亲不满地问：“这么久了，你们要拖到什么时候？”我赶忙打断母亲的话。我知道他在看着我，可我却不敢看他。
     
    临别，一句“明天见”，虽是略带迟疑，还是让我忘却了一晚的沉闷和不安。在对明天的无限期盼中，我迎来了新年的钟声。
     
    节日的清晨，街上早早地就开始热闹，年轻人成双成对，只有我独自在街头徘徊。有的人走过去又回头好奇地看看我，我知道自己在节日里是一道多余的风景。不知为什么，脑子里总有他昨晚消失在浓雾里的痕迹，还有他那一丝迟疑。
     
    从清晨到午后，早该明白他今天出不来。回到家里，母亲的脸上有着明显的疑问和阴郁。在这诺大的世界上，我该留在哪里？街上有行人，家里有母亲。
     
    泪水，从没有这么苦、这么涩。
     
    长街偶遇，夕阳下的等待，还有重逢那一声轻柔的问候，一幅幅、一声声，抹不去忘不了，耳边响起那首歌：“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过……。”
     
    人就是这样，在最应该理智的那一刻往往特别冲动。
     
    当我出现在他和他妻子面前的时候，我已是哑口无言，是质问？是责备？我哪儿有这种权力！
     
    他的妻子，一张娃娃脸透着那么单纯，那么善良。从她丈夫紧张而局促的表情里，她仿佛明白了一切。整整一个下午，她只说了一句话：“你非要爱他，我可以让你”，十足的分寸中有着女性对女性的不屑。
     
    10年前这段少年恋情，不知是有缘还是无缘。面对着他的责备与冷漠，我知道他的妻子是对的，在对男性的理解与把握上，我绝不是她的对手。要不她怎么是妻子，而我只是个过路情人呢？  

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