大学初体验
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  发布时间：2005-04-08 02:32:40

    连爬带滚地进了大学的门。笔友说大学的录取通知书是张结婚证书。照他的理论，有多少男生该大叹一句：我终于娶到你了。平添几分侠骨柔肠。多少女生也会用高八度的声音说一句，我终于嫁出去了。但感觉全变了，好像是废品终于处理完了。过去几个月被同学叫为：往事不要提……身心已受洗礼。反正是活鱼死鱼都在乱蹦想跳龙门的日子。而我也是‘好歹“嫁出去那类。分数和学校总是会门当户对，当然也有金枝玉叶下嫁寒门的。但瘦死的骆驼比马大。他们还是长房嫡孙，说起话来还是太子味。

    我一进校门，突然有种1949年的感觉——解放了！自己做主人，连出气都也随你了，是吐三吸二，还是只进不出。但老爸老妈却说这是1842年的感觉，香港被割出去了。但我用三个月没摸书但还是记忆犹新的事实驳得他们感动至深：香港永远是中国的，我，永远是你们的！ 休 闲居 编 辑

    老妈说我是野马脱缰了，但哲人说的话不是放屁就是赚稿费的，得到和失去总是一样多，只是看你更在乎哪方面。记得高三时我们替胃打报不平，馒头诚可贵，花卷价更高，若为包子顾，两者皆可抛。我明白了自由的代价。学校的豆浆清得象水，我一吃饭就对着饭盒照。问曰，汝在干甚？答曰，对镜贴花黄也。还好，没照出人影。于是我又用烂得一塌糊涂对不起从小学到高中老师的数学来推算一瓢豆浆兑了几瓢水，浓度是多少。

    饭硬得简直是原版，象机枪子弹，你含在嘴里喷出去效果肯定是扫射。吃凉菜吧！糖醋肉丁，挚爱也。看他那豪爽的大瓢一舀，份量足得连我都感到他肯定是我家亲戚。但他又用勺慢慢舀出，舀得我眼睛心疼得掉进了装肉丁的锅里。天生的辣妹子被扔到这儿好比鲁智深进了少林寺。打面时我小声说，可不可以给我些辣椒籽，少给些油。不知是大家为保存实力抢饭，不说话造成比较安静，还是我小声得算大声了，结果是“引得无数人仓皇北顾”。我在众人的眼光中差些淹死，快撤！油条是发育不良的，肉肥得冬天女生都可以不用唇膏（其实学校也用心良苦，冬天冷，脂肪储备一定要够），其结果是我一周瘦了6斤，被好友安慰成自然减肥不反弹。）

    洗衣服实乃心头最痛也。洗几天留下的衣服好象在剥皮。我从来就穿牛仔裤，而且钟爱厚牛仔。原来我曾笑我老妈给我刷裤子时一副冤大愁深的样子，好象贫农终于可以打地主了（老妈刷我的白牛仔时，刷烦了，有从七楼将裤子扔下去的壮举，我笑她做事果断实乃将才。然后心急如焚的冲下去捡那条陪我屡立战功的裤子，跑越野，3000米全穿它呢，简直是元老），现在轮到自己了，有种大义凛然的味道，上吧！为了明天有干净的裤子穿而奋斗！于是我也刷成了一副狰狞的面孔（所以我洗衣服常一个人去，免得吓死人，罪过就大了）。

    结果弄得腰酸背疼，象被人拆过。裤子上还有泡沫就晾上“泡傲风云了”我更是倒床就睡，白色t恤，爱你好辛苦……男女搭配，干活不累。好友还给我说了个甚么磁铁原理。但这里的男生少得捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，但关键是谁也不愿去捧，去含。我说走进我们学校象走进了侏罗纪公园。但笔友说俊男应说是青蛙。原谅我的才疏学浅吧！知错就改，牛蛙养殖场，不对不对，小型青蛙养殖场。

    当好友打电话说她班男女生比列是1：5时，我惊讶地发现我班是1：7。如果她要哭诉的话，我简直要血的控诉了！有天我很尊敬的问一男生，请问你是大四什么系？（我从小就尊老爱幼）答曰，大一，英语系。早有耳闻，说我校英语系是难民集中营，我终于初领其意。我记得脸上的笑容都僵了。按一下就会脆掉。大一？？还真年龄得可以。

    学校反对不文明恋爱。我比较笨，而且语法一直划不清，曾气得初中语文老师唾沫飞溅，粉笔头乱扔，最后气得将假发一手抓下来放在桌上大吼一声，你怎么还不懂呀！我不是故意捣乱，只是上节课历史老师说“孔子教导我们，知之为知之，不知为不知”听老师话，开家长座谈会后才不会被老爹招见，至于是否用刑又是一回事。但因为那事我还是被训了。明白一道理：孔子也有说错话时就象尽信书不如无书一样。

    于是为了更好的研究校规校纪以使我四年可以基本混得很好，操行达优就先从这句话开始。据我理解，反对不文明恋爱，大约等于可以文明恋爱，再解释一下，即上街你走街东，我走街西，说话用喇叭狂叫，由此保证说话内容干净得连婴儿耳朵的寒毛也不会伤到。

    但事实胜于雄辩，每当太阳吻别云彩，成双成对如鱼贯出，情形怎样？用好友的话，低头走，保护视力！室友晚上出去买牛奶，喝了一口，猛听见一男生的表白，我能给你的全给了。恶心得她将牛奶全部喷出，刚巧喷在男生的眼镜上。也好。免得他看到他女友哭得象在披麻戴孝样。我们推断故事结果，又一对鸳鸯飞了。

    于是那晚室友们聊资颇丰。一女生的lovestory一讲，你便听到有几个女生助悲，哭，不只是哭，干嚎的也有。室友嘛，同舟共济，有泪共落。这样的夜谈会的结果，对面寝室杀了过来，找我们火拼。同学分开了，联系总是最重要的。而我们寝室简直是热线。每晚室友们的男友准时之极的电话简直就象在查房。

    于是一夜又分为了好几段，我戏称为，xx情话时间，yy专线时间。为了长命（听那些话太多了，牙酸得连吃豆腐都会出现问题，但人是铁饭是钢呀）为了室友们奉若神明的爱情，我会非常自觉到外面去打。

    老友上网诉苦，你们还是给我打个电话吧！全寝室男生都有女生打，而我除了妈妈，外婆，奶奶，姐姐，表妹就没有女性给我打了。为了他小男人的虚容，为了帮他挽回面子，我们几个全给他打电话在那晚。电话一接通，一男生听见是找x而且是女生（顺便说一句。我们那晚全装淑女，声音温柔得象手术前的麻醉剂）。

    于是声音顿时高了8度，x，女生找！！那个女字肯定用完了他吃晚饭所储蓄的所有能量，叫得好象山路十八弯。说不出什么味道。而x在接电话时激动得连说话都出现了颤音，代价是他半个月生活费泡汤。

    为感谢我们大恩大德，请吃肯德基。我仿佛听到他袋中money哭泣的冤魂，而这是他第一次请客请得如此大方，不象在上刑场。而我是写信的，一写就是上千字，也许money太少了，信纸太小了e-mail太短了，请安问好没说完，又该结束了。

    就好象你准备慷慨激昂的演讲一番，突然有人叫你shutup.然后用布塞住你口般难受。于是我用打印纸写，免得别人8角钱寄的信我因超重要1.6元。字的密集程度让同学问我，你在写情书还是小说？

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