分居两地，感情生变？
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  发布时间：2006-06-15 13:20:24

人生的大海茫茫，常不知应航向何方？
　　也许我们没有精准的座标指示，但我们却有圣经提供的经纬线，指引我们驶向遗失已久的真实人性，与丰美人生。

　　问：我拿到博士学位後，在美国的西海岸找到一份很好的工作。最近，太太申请到美国中部一所大学的奖学金。她以前为支持我上学，打了多年的工。现在她想趁著还年轻，赶快拿个美国学位。本地大学没有能提供奖学金的，我们又付不起学费。但去中部念书又担心夫妻分居两地两年，感情生变。我们应该怎麽办呢？休 闲 居 编 辑

　　 －－旧金山一读者

　　答：人生每个选择，都反映出我们的价值为何。为生活打拼，常使现代人的家庭，父母、夫妻与儿女，迫不得已地四分五裂。尤其是中国人，一切都以功名为重，常使家庭生活成为功名下的牺牲。所以自古会有“悔教夫婿觅封侯”的写照。

　　其实夫妻分居两地，感情是否一定会生变，这要视两人个性稳定性、分离时间长短，与对外遇的警觉性高低等而定。但分居两地，绝对是对婚姻的一个严酷考验。因为婚姻不只是一个名份，一纸婚约，还包括一个重要的内在本质－－“关系”。一个在精神、感情、生活与肉体上，各个层面皆“结为一体”的独特关系。圣经形容“关系”是肢体，是一个有“生命”的有机体。所以感情生变，多半是因为关系已经近乎死亡。

　　在婚姻关系里，夫妻本应成为彼此的看顾者，照顾彼此生活与感情的需要，也要为彼此的生命成长出一份力量。但另一方面，夫妻更要成为“婚姻关系”的看顾者，用共享、共处，与互相扶持来维持一份有品质、有内容的婚姻关系。

　　很多“太空家庭”是丈夫赚钱给在美国的妻儿花，共享只在金钱物质的唯一层面，而忽略夫妻共享最重要的，是家庭的共同建造经验、孩子成长的共同经历与家庭回忆的共同参与。夫妻共处，则指的是为适应彼此所需作的让步与牺牲，为体贴对方所作的一些爱的小动作，再加上肢体亲热等等。

　　而夫妻扶持，更是生活各面的有难同当，生活分工，与精神上的挫折排解。这方面特别是“远水救不了近火”。所以不在一起，这些全等於是空白一片，什麽都谈不上。

　　两地相隔，婚姻关系是属於抽象的，没有具体内容。长久不生活在一起，时空差异，不管再怎麽靠电子邮件、信件鱼雁往返，用电话互通心声，婚姻关系仍然在停摆状态，家庭内在结构仍然是一点一点地在腐蚀。

　　彼此在生活中关怀的重点逐渐不同，久别重逢又得适应彼此间的差距。两个人因各自独立自主而愈隔愈远、愈陌生。因此“分开”，基本上是消耗既有关系的老本，在感情需要上，只支出而不存进。自然，再好的关系也经不起长久又遥远的时空消磨。

　　不只如此，婚姻关系也许可以暂时停摆，人的慾望却是不会休息的。独居，等於给魔鬼留一个余地。家人不在身边，行动、时间上都很自由，心灵里又空留了位置，门户是大大地开放，为外遇提供了一个理想的温床。尤其是感情薄弱，心里懵懂未设防的，特别容易沦陷。

　　《雅歌》里说“毁坏葡萄园的小狐狸”，其实并非指第三者的狐狸精，而是人自己对爱渴望的私慾在作祟，才经不起诱惑。而这私慾，不只是拈花惹草、道德意识薄弱之类的人才有，忠厚老实的人也免不了。

　　所以如何作决定呢？上帝既已赐给我们一个婚姻的“葡萄园”，所有个人成长与自我实现的决定，便应以“不伤害葡萄园”的原则下来作，葡萄园方能不断地开花结果。

　　

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