婚恋男女 |
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·与同一男人的两次草率恋爱 |
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吴露为了一份爱情而令所有人不能理解地执著了5年，而当她终于和这个她一直深爱的男人谈婚论嫁的时候，她却突然投入了另一个人的怀抱。吴露的故事有点不同寻常，让人忍不住想刨根问底。
被访者：吴露
性别：女
年龄：30岁
时间：2004年1月26日
地点：亚运村某咖啡店
采访者：王馨
[b] 初恋，是一场三角恋爱 [/b]
我的那场“著名”的恋爱是我的初恋。他是我的同学。从进大学校门的那天我就喜欢他，但是我却没有想过去追求他，因为他已有一个女朋友——他的高中同学，在我们大学的另一个系。大二下半学期的时候那个女孩举家出国了，他很失落，我却感觉到了一点希望。于是，我常常借故找他，慢慢地，两个人在一起的时间越来越多。大二那个暑假前，几个同学一起相约吃“放假饭”，饭桌上，他一直看着我。后来大家相互说再见各自回宿舍的时候，他突然叫住我说有事找我。等到别的同学都走了，他突然拉住了我的手说：做我的女朋友吧。那是第一次有男孩和我说这样的话，我傻傻地站着不知道说什么好，然后，他就突然抱住我亲吻了我。
不知道他是因为喜欢我，还是因为孤单才让我做他的女朋友，但是我满心欢喜地做起了他的女朋友。大三开始，我们整天形影不离。因为他对女孩子特别殷勤，所以，他很有知名度，成了他的女朋友以后，我能感到很多女生的羡慕和小小的嫉妒。我真的说不清喜欢他什么，但是每一分钟，我都会想他，他让我做什么，我都觉得幸福和快乐。
但是这种甜蜜半年以后就被打破了：出现了另一个女孩，她是我们的同班同学。我到现在也不知道，他们俩是如何开始的。当我感觉到她的存在时，他们已经很亲密了，经常在校外偷偷地约会。
整整两天我躺在床上哭：白天，宿舍同学上课去了，我就放声地哭；晚上同学回来了，我就躲在被子里无声地流眼泪。当时，我真是觉得生活没有任何意义，因为那段时间我所有的生活都是以这份爱情为中心的；我也觉得我被彻底摧毁了自信，我不能让一个男人死心塌地爱我。
然后，我就偏执地寻找一切证据：证明他更爱我，似乎，这样我才会舒服一些。一开始，我曾经向他摊牌：有我没她有她没我。但是他根本不正面回答我，只说，他真的爱我，但是，也放不下她。我也曾经试着不理他，妄图让他能突然醒悟：在失去我之后才发现最爱是我。然而，只要他一找我，我就不能矜持住。我还曾经偷偷去过那女孩宿舍，打探他送过她什么礼物，是不是比送我的礼物贵重；我也偷偷守在他宿舍公用电话间外的一个角落里整整一个晚上，考证他晚上会给她打多长时间的电话。答案是让人伤心的，而面对这些我无能为力，我那时明白了：感情不是一个人说了算的，更取决于对方。
[b] 我爱他，爱到没有尊严的地步[/b]
但是我真的无法舍弃，所以我是在这种痛苦中完成我的大学学业的。我想，其实同样痛苦的还有那个女孩。我们爱上同一个人，我们谁也没错，错的是作为男人的他太过优柔，一点也舍不得失去，希望得到的太多。所以，我从来没有恨过那个女孩，但我也恨不起他，虽然我心里很明白，他这样做对不起我们中的任何一个人。但是我就是觉得爱他到不能舍弃。大学毕业后，事情更糟糕了：他搬出学校后就和那个女孩同居了。而且，我不找他，他也不再找我了。对于那个年纪来说，同居和结婚是一样重大的事情，对于我，就等于没有任何希望了。所有我们认识的同学都认定：我被甩了。可是，我就是不能说服自己，忘掉一切，重新开始生活；我每天最关心的事情依然是他；我所有的生活几乎仍然以他为全部。
那段时间，我每天从早上起，就开始盼着电话。下班回家，我几乎倒头就睡，因为只有睡觉的时候，我才能抑制住想他，会觉得时间好熬一些。即使这样，我常常会在梦中哭醒，然后无比恐惧地面对深夜，茫然自己以后的日子。同时，我几乎是绝望地努力维系着我们的联系。每天，我都会在他的寻呼机上留言，说些添衣服多吃蔬菜之类的关切话；每个星期，我都会买一些他最喜欢的吃的放在他和她的家门口；每半个月，我都会去他单位的集体宿舍为他晒被子，换床单被罩，不管他有没有住过；我会买下所有他喜欢的乐队的磁带、他喜欢作家的作品给他寄到单位。
偶尔，他想我的时候，我准会按时赴约。我记得有一次他喝多了，呼我说他想我了，当时我正在上海出差，接到传呼后我几乎是哭跑着到街上打出租上机场，当天夜里我就赶到了北京，然后和他在我小屋呆了一夜之后，第二天一大早再匆匆赶回上海。那一趟约会，花掉了我一个月的工资，可是我一点都没犹豫过。
但是，我从来不会主动约他，不会主动打电话给他，而且绝口不提那个女孩，绝口不提重做他女朋友的话，因为我不敢给他一点点压力。只有一次，我曾经主动地到机场接他。那次，他去云南出差，病在外边，他躺在床上无聊地打电话和我聊天，顺口说他第二天就会回来养病了。我不敢问他的航班时间，可是我好想让他感动，好想见到他，于是我从早上就到机场接他，一个接着一个航班地等，一直到最后一个航班他终于走出来的时候，我却看见那个女孩正跑着过来。于是我在故意让他看见我之后偷偷地走掉了，因为我想表现得很大度。
我几乎是没有人格地爱他，没有一点尊严。我最好的朋友告诫我：你这样是得不到他的，男人根本不会爱一个他无所谓的女人。但是，我就是不能自拔地这样做，让我所有的朋友都恨铁不成钢地警告我说，要是再这样下去，他们再不理我了。于是，我就瞒着所有人毫无尊严地做着这些连我自己都觉得羞耻的事情。
[b] 我走了，当他重新爱我的时候 [/b]
就这样，我坚持了两年多。我们都把呼机换成了手机。
记得有个夜晚，我已经睡着。忽然电话响了，是他：“我喝多了，十分钟内过来接我。”我说，好。然后飞奔出去打车接他。当我把他接回我家里的时候，他抱起了我，带着醉意说：“每次我喝多了酒，或者特别难过的时候，就想找一人安慰我，然后，我就想到了你，因为我也知道，你是无论如何都会赶来的那个女人，所以，每到需要的时候，我就会找你，慢慢地，我越来越需要你。需要一个人的时候，其实，就是爱这个人。我想，我还是很爱你。”我们都哭了，尤其是我。
从那个晚上之后，我开始主动适时地给他打一两个电话，或者约他来家里吃饭，我们相处的时间多了起来。很快，那个女孩发现我和他又密切起来。他又开始“均衡”地在两个女人之间周旋。我可以感觉到他对两个人的欺骗。每当他讨好我地说对我比对那个女孩上心，我可以猜得到他也会对那个女孩说同样的话，但是仍然自欺欺人地让自己相信：这就是我要的幸福，我不应该理会他对她如何，只要他对我好就足够了。
终于，慢慢地，他开始疏远那个女孩了，更多时候他住在单位集体宿舍，而不再回他和她的那个小屋。我没有问过他们之间是如何最终分开的，反正，在那个晚上之后的半年，我们一起搬进他父母的家。我想，这意味着，他已经决心给我一个婚姻。他告诉我说，是我的坚持、爱和大度打动了他。
这个时候，我的一个同事开始热烈地追求我。那个同事很明确地告诉我：他喜欢我。如果我们交往一年仍然彼此深爱对方，那么就结婚。他所表现出的这种责任心深深地打动了我。当我尝试着偷偷开始和他约会的时候，他兴奋得把我带给他所有的朋友和亲人看。而这种感受，是我从未体会过的。
这份新的感情，让我变得冷静。我回想了过去五年我和他之间发生的一切，我明白，他不过是一个不愿承担责任，是一个习惯于在两个女人之间隐瞒或者欺骗的男人，如果，他是别人的男友，我一定会坚决地说服那个女人离开他，而现在，我就是这个女人，我却纠缠了他那么多年。每想到这些，我对未来就没有一点信心，相反，我确信，我以前所经历的那些痛苦在我30岁，甚至35岁以后，还会再次经历。而那时，我再没有那种力量像这样执著，更没有因为执著而会得到回报的一点点希望。所以，在非常艰难的思考之后，我终于向他提出了分手，然后，和我的同事结婚了。
很多同学不理解我，甚至有人认为，我是“卧薪尝胆”，我当初的所有痴情其实都是为了报复。其实，我可以问心无愧地说，这只是因为醒悟。我醒悟到，我当初的执著很大程度上其实是一种斗志，是一种不向爱情低头、不向情敌认输的斗志而已，表现出来，就是不管不顾地执著地爱一个人，爱到不能舍弃，其实，这不是最纯真的爱；单纯的爱，是可以舍弃的，因为爱情不是生活的全部；只有当爱情融进了世俗的因素，或者变成一种斗争的目标，爱情才会变成生活的全部，会让人如此执著；而这种执著，是要以幸福为代价的。当初，那份执著曾经很伤害自己，最后，也伤害了他。
如果是现在，我会给自己和别人都留有一些余地，我再不会为爱情如此执著，因为爱情仅仅是爱情。
[b] 杨易谈情——变味的爱情[/b]
一个男人爱上两个女人之后通常的情况是：两个女人之间会发生不同程度的战争。像吴露这样明了“是男人太优柔希望得到的太多”的并不是很多。但如此明白的她却犯了另一个大错误，以至于伤害自己那么长的时间。还好，吴露得到了一个现在看来最好的结局，迟到的醒悟总比执迷不悟好。但她是在用自己的青春做赌注，是用三个人的幸福做赌注。试想，如果吴露的男朋友没有在她执著了5年后与她重修旧好，而是与那个女同学结婚；她也没有遇到一个真爱她的男人，那么他们三个的生活不都太可怕了吗？
爱情应该是纯洁的，爱着的人也应该是善良的。如果到了“有他没我有我没他”的地步，爱情也就变了味道。
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