婚恋男女 |
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愈美丽的东西，我愈不敢碰 在那样纯真的年代，一个陌生的男人闯进了她的生活，轻易地占有了她的“第一次”，随后便撒手离去。这个人、这件事，让她的命运从此发生了改变。 9月的第一天，如意（化名）淡定从容地坐在我的面前。告诉我，23年来发生在她身上的一系列变迁——从一个美丽单纯的少女变成一个未婚先孕的女人，从一个刑满释放男人的前妻变成一个弱小无助的单身母亲、再到一个普通工人的妻子和一个富商的追求对象。 如意说，这一切的发生都源于那个不堪回首的“第一次”，以及自己曾经对男女之情无比幼稚的观念。这些年，她就像一片飘荡的浮萍，身体从一个男人流浪到另一个男人，心从无忧无虑流浪到痛苦不堪，又回到充满功利的所谓现实。而今天，当她领悟到这种自暴自弃、随遇而安的生活，让她的生命远远偏离了正常的轨迹时，一切却再也回不去了。 我打量她，穿红色碎花的棉质上衣，碎钻的链子缠在腕上，在日光灯下闪烁不宁。她的面容、声音里没有伤感，有的只是平静与温和，甚至笑起来时给人感觉略带风情，丝毫不见岁月的痕迹。 失去女孩子最宝贵的东西 我是1963年出生的，今年41岁。我不知道你能不能了解我们那个时候的人？我们这代人，年轻时在感情上都是很单纯的，成熟得晚，而且，那个时候整个社会都不像现在这么开化，谈情说爱的事情是不能轻易让人知道的。 我第一次恋爱的经历讲出来，别人可能会觉得我很轻浮。我和第一个男朋友是在电影院里认识的。那是1981年，我参加工作不久，拿到第一个月的工资后，我请同事们出去看电影。我记得当时电影票才5分钱一张，我买了10张，请了9个人，都是刚从学校出来的年轻姑娘，爱玩、好热闹。 当我们10个女孩子叽叽喳喳地并肩往电影院里面一坐，你想，该有多高的“回头率”？坐在我们前排的一个年轻男人，就不时回头来看我们，和我们搭讪。电影结束时，他还提出想和我交朋友，邀请我到他家玩。 从小我父亲就教育我，要和男孩子保持距离。我遇到陌生男孩关注的目光，总是紧张得脸红心跳。可是，那天不知道怎么了，可能是虚荣心吧，因为10个人中，他只说请我一个啊，我毫不犹豫地就答应了他。 他住在江边一间很小的平房里，屋子很简陋，布置得倒是蛮特别。墙上、桌子上贴满了电影海报和从杂志上剪下的当红明星的照片。他热情地向我介绍那些电影和明星，眉飞色舞的，让我觉得特别新鲜和羡慕。 我从他家出来时，他还送给我一套折叠的小卡片。卡片正面是蒋大为、刘晓庆那些明星的照片，背面印着当时流行的一些电影插曲，卡片展开来就像一幅连环画卷。他说如果我喜欢，以后可以送我更多。我从小就是个文艺爱好者，这礼物对我来说太宝贝了，一下子对那人充满了好感。 他经常来找我，我们就好起来了。一天下午，他请我到他家去看新买的电影海报，他把我拉到他家大门口时，呼吸很急促，接着我都不知道是怎么回事就那样了……当时，我才18岁，懵懂无知得很，我觉得一个女孩子被男人破了身之后，无论如何她都只能属于这个男人了。 不久，我怀孕了。我想带他去见我父母，然后，嫁给他。而且，我天真地以为他也是这么想的。可是，他劝我到医院做完手术后，就开始躲避我。我那时特别傻，为了笼络住他的心，什么手段都用上了，结果我失败得一塌糊涂。 1983年，他突然被关进了监狱。我不知道他到底在外面干了什么，我记得当时是搞“严打”，对一切刑事犯罪“从重从快从严”处理，他被判了15年。走之前，他没有给我留只言片语，我这才发现自己对他的身份、背景竟然一无所知。 我不敢面对自己的今后。当一个男人发现了妻子不洁时，他会转身离去，会从爱变成恨，我不敢面对那种情形。我想，自己失去的是女孩子最宝贵的东西，哪个男人知道了也不会要我的。看着身边的女孩们一个个找到自己的幸福，我觉得我一辈子都完了。 一发不可收拾地放纵自己 那时的我孤立无援，没有人可以分担痛苦，我父母在我3岁时就离婚了，我爸性格很古板，后妈又不喜欢我，他们是不会原谅我做出这种丢脸的事情的。为了保持最起码的自尊，我也不能跟朋友说。 这时候，我们单位有个很优秀的小伙子开始追求我，但是我不敢接受他。我已经不是一个纯洁的女孩子了，越是我爱的人，我就越是不能对不起他，我要对别人的感情负责。当时，他追得很紧，我没理由拒绝，惟一的办法就是随便找个人，快点把自己嫁掉。 正巧我们街坊有个大龄男青年，因为坐过牢，一直娶不到老婆。我就在众人不解的目光中，嫁给了他。但是一年后，我们就离婚了，因为他有了外遇。这段婚姻留给我的，惟有一个不满周岁的女儿。 那个追求我的小伙子去了南方，从此杳无音信。我必须独自面对生活的诸多压力，怎么办呢，破罐子破摔吧，于是一发不可收拾地放纵自己。心底仍然固执地认为，任何一个人知道了我的过去也不会原谅我的。 如意摇摇头，像要把不愉快的经历一并甩掉似的，很明显她不愿意多谈这些。 当然，人毕竟生活在社会之中，光阴不等人，转眼我就30岁了。接着，又面临单位体制改革，被迫下岗。我不得不为生计，重新考虑结婚了。 1994年，我遇到了我现在的丈夫。我们是别人介绍认识的，他比我大10岁，人很老实，也离过婚。他在一个挺大的工厂上班，孩子被前妻带走了，没什么家庭负担。一开始，我为能遇见这样一个人感到非常庆幸。我任劳任怨地操持家务，想让他感觉到我是多么珍惜这个来之不易的家庭。 时间长了，我发现我是用自己的热脸在贴人家的冷屁股。他不领我的情，反而觉得我是应该的。我们结婚10年了，我没有吃过他为我做的一顿饭，更没有听他说过一句温暖的话语。前几年我总想不明白，就算养只小动物，10年也该建立起了深厚的感情啊。 现在我终于想通了，当初我们决定一起生活，其实是非常现实的选择，彼此都是过来人，心里更多的是对双方所谓条件的衡量，能结婚，只是为了求个稳定。还想指望什么呢？就这样搭伙过日子吧。 如意摊开双手，说出来的话倒像是在安慰我这个倾听者：“其实也没什么，我这个年龄，已经不是非要和一个男人有爱情才能感觉到幸福了。” 我试探着问她：“难道你不觉得遗憾吗？”她沉默了一会儿，笑了。 没有岁月可回头 还记得我说过的那个追求过我的同事吗？去年，他从南方回来了。他这些年也发生了翻天覆地的变化，他拥有了属于自己的大公司，人比过去也更加成熟、稳重了，但是他的婚姻却不幸福。他孑然一身地来找我，希望我能成全他年轻时的心愿。那一刻，我真是心动了，我背着丈夫开始和他约会。 “我不知道你有没有看过一部叫《愈堕落愈快乐》的电影？”如意突然问道。我说我只听过它的片尾曲《暗涌》，黄耀明翻唱王菲的，有几句歌词印象很深刻：“害怕悲剧重演，我的命中命中，愈美丽的东西我愈不敢碰。历史在重演，这么烦嚣城中，没有理由相恋可能没有暗涌……” 如意轻轻地点头：“对，我想说的就是这个‘愈美丽的东西我愈不敢碰’。” 我生日那天，他向我求婚，让我离了婚嫁给他，最终我还是拒绝了。他问我为什么。我也说不清楚为什么，或许是我的第一次恋爱，注定了让我与真爱无缘吧。也或许，我觉得自己其实早已不值得他爱了，我不再青春，不再美丽，也不再纯洁，我配不上他。他完全可以找到比我好几百倍的女人。 有时候，我看到现在不少年轻人谈恋爱没两天就搬到一起住，我会情不自禁地想起自己的年轻时代。 我想，如果我能重新回到18岁，不管发生什么，我都会非常珍惜自己，会慎重地选择生活。当然，想也没用了，错过了才发现，生活的公平和残酷都在于没有岁月可回头。 记者手记：女人的心思 不止一个人告诉我：如果很爱一个人，就变得不敢和他结婚。因为害怕婚后激情消失，害怕曾经眉目传情心有灵犀的两个人，会为了琐事而争吵。如果将关系停留在现在，那么亲爱的感觉就不会消失。 听起来有些不可思议，却是小女人最缜密的心思。如同那个“更愿意让丈夫先走一步”的答案一样，有些荒谬，却煞费苦心。 爱一个人爱到不敢和他结婚，如同太珍惜一株雪莲，以至于不舍采摘一样。最终只会是眼睁睁地看着雪莲一天天枯萎老去，却没有让其发挥出它最重要的功效。爱到此种地步，已经是荒废年华，浪费爱情了吧。 不知如意怎样想。如果爱这个追求者，不妨结束毫无感情的婚姻，迎接这来得太迟的爱情，每个人都有爱的权利。如果如意是害怕和追求者在一起后，会再度失去幸福，而止步不前，我想说：大可不必。其实已经没有什么好失去了，为了一个“热脸贴冷屁股”的婚姻，为了一张残破的“饭票”，就要放弃幸福的可能吗？不过，如果这位追求者只是为了弥补自己年少时的一个遗憾，而不是真的想和如意共度余生，那又另当别论。 无论怎样，我总是希望世上少一双幽怨的泪眼，多一张幸福的面容。 |