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我是独生子女，又不能自杀，怎么办？ 我是独生子女，因为父母把全部希望都寄托在我身上，小时候父亲就天天给我买书，花去不少钱，母亲则每天起早贪黑给我做饭，就是希望我成绩好，每次她给我做完饭，总是要说：“你可不能对不起我们”。 因为我父亲是个懦弱的男人，我总是感到深深的羞耻感，他们家族跟有遗传病史似的，我堂哥和堂姐也让我恶心的不行，我堂哥是个懦弱的男人，做动作什么的都扭扭捏捏的，在我们面前连吃饭都紧张，谁对他好他就对谁粗鲁，在我家吃饭，剩了半碗鸡汤，还懂得起码的礼貌吗？还是个男人吗？ 每次我们回老家，我父亲和我堂哥都不说话，一起坐车回来（堂哥来本地上学），几个小时都一句话不说，我真替我父亲感到羞耻，做长辈的居然还这样！？当自己是个几岁小孩啊？我也为我堂哥感到羞耻，你个做晚辈的就不能主动和你的长辈说几句话？连起码的礼貌都不懂还在那自作什么清高！ 每次看到他们，我好像就看到了自己身上也有这些缺点的缩影，我最鄙视的性格居然在我身上出现了……由于母亲的过于严厉，高兴时对你好，不高兴的时候动不动就打骂，我变得自卑，胆小，总担心周围的人会因一点小事而斥责我，再加上我的自卑，那时候说话就结结巴巴了……我真可耻。 随着年龄的增长，我显得很不正常，有一段时间，我因过度装作开朗而被一个男生辱骂，说我暗恋他！！？他坐在我斜后面，骂了我一个学期，由于我暗恋他的同桌，所以忍了一个学期，每天他一有时间就骂我，后来分班了，我欣喜若狂，可是我发现自己却已经陷入更大的漩涡——因为那个人的过度辱骂和精神折磨，我得了视线恐惧症。 于是，这几年来，我一直在误会与被别人谩骂中度过。 我越来越敏感，动作，眼神越来越僵硬。 我营养发育不良，很瘦很瘦，还有些驼背。 谁能告诉我，活着有什么意思，要去干什么有意义的事情？去看心理医生吗，没钱，我不能跟父母要钱去看心理医生吧，如果这样的话， 他们会对我的病情纠缠不清。 还有，可能是因为我很少与外界接触的原因，我总是避免和同学讨论习题，每次看到她们讨论，我都妒忌的要发疯了。可是我真的不想和人接触，除了亲人以外。以免下次和别人不知道谈什么，我对社交似乎一窍不通，我是个怪人，我活着除了被讨厌，被侮辱，还有什么别的意义吗？ 休 闲 居 编辑 >>>>>>>>休闲养生网回答： 首先，我可以肯定你的父母并不是那种懂教育的父母。但是同时我必须说明一下，这个世界上，懂得怎样教育孩子的父母的确寥寥。你父母不懂得适当的教育方法，不懂得体察你细微的心理变化，或许可以形成你变成今天的你的理由，担不是充分的理由。 你没有说你的年龄以及年级状况，我只能粗略推测你是初中或者高中在读。你自己看别人的眼光也并非完全就是对的。所以如果你要认为你的堂哥堂姐很恶心，你的父亲很懦弱，那么你会认为你自己很怪很被人讨厌也是理所当然的。 下面针对你的叙述逐点说一下我的看法吧。 --------------- 首先，你提到你是独生子女，以及你父母对你的期望。 由于计划生育政策，这个年龄段的孩子是独生子女的有很多，尤其在城市里。父母对孩子的期望很高，是因为父母很爱自己的孩子，希望自己的孩子过得很好。但是所有的父母都希望自己的期望可以成为孩子的动力，而不是负担。我敢打赌，你的父母是宁可你达不到他们对你的期望，也希望你能幸福快乐地生活着的。一代人有一代人的想法，他们说“你可不能对不起我们”的时候，所希望的是给与你正面的激励。而正如我上面所说，大部分父母是不懂得怎样教育孩子会收到更好的效果的，你自己到了那个年纪也会作出雷同的事情。你在抱怨父母不理解你的同时，你也没有理解你的父母。这是关于你的第一段叙述我想说的。 顺便提一下题外话吧吧。我母亲属于那种不会整理东西的人，一个家怎么被她收拾也是乱糟糟。我小的时候也不会收拾东西，冬夜也乱七八糟地放。但是后来我渐渐学会整理。但是我所能达到的范畴也只是我的屋子。放假的时候我有时候会给家里彻底整理一通，什么东西该怎么放可以既整洁又不占地方。可是等我开学了不收拾了，我母亲还是会把家弄得栾七八糟。不过现在我觉得这样子很舒服，乱乱的很像个家的样子。我母亲已经接近花甲之龄，要她改变自己的习惯不是件容易的事情。我是希望我母亲快乐一点，所以也就不怎么干涉了。 二，第二段和第三段。你提到你对你父亲和堂哥的印象是非常懦弱，扭扭捏捏。说你堂哥不懂礼貌。可是你可曾想过，正如你的父母不懂得怎样正确地教育你一样，他们也没有一个懂得教育的父母给他们养成一个有修养的人呢？人若不能身临其境，起码也要设身处地。没有人愿意自己在别人眼中的形象不好，你也一样。在你认为别人不懂礼貌没有男子气概的时候，你必然也有自己没发现的缺陷。你自己身上的缺陷，也必然不是如你自己所认为的一模一样。 也许你认为自己没有一个懂教育的父母，但是他们至少还有教育的意识。你父亲那个时代的人，他们的父母可能只是想方设法把他们喂饱养活就不错了，也没有良好的读书条件。你父亲所受的教育比你不知差了多少。你怎么可以这样说自己的父亲呢？说别人清高的人，往往自己才是故作清高的。 三，第四段。你提到由于你父母不当教育的影响，造成了你自卑，胆小甚至结巴的后果。在这里我不想说你的父母坐得有他们的道理。其实他们一定有他们的不对，但是你有没有想过他们也是人，不是圣人，是正常的人。 我现在说一点可能你没有想过的事情，就是你现在面临的问题和你父母面临的问题。你现在面临的或许是学业上的，人格上的，人际关系上的问题，但是事实是即使你考零分，即使你过度自卑没有朋友，你还是有住的地方，有吃的东西。也就是说你还没有面临到生存的问题。而你的父母呢？他们需要工作来付房租或者还房贷，需要工作来挣钱养家，供你读书，甚至要为你将来的教育提前节衣缩食地存钱。 再者，自卑，胆小，结巴，这都是不会是永久性的问题，只要你敢于面对自己，敢于勇敢地去解决这些问题。你没有却一只胳膊或者少一条腿，没有失明或者失聪，没有换上精神分裂症这样的足以使学校拒你于门外的可怕疾病。你现在的问题都是可以改变的，这一点你要确信。 四，下一段你提到你过度装作开朗。我不想说被人骂这件事情，而想说你“假装”，这件事情。你如果是内向，就好好地扮演文静秀气的内向者（由于不知道提问者性别这里当作女生处理了哈，不好意思），不要去假装自己其实并不是的性格 。我也不想去追究你怎么会在班级里发展到被别人仇视辱骂长达半个学期的地步，但是做事讲求问心无愧。如果别人对你的指责和羞辱并不切实际，你就可以练习无视之。在你以后的生活中，你也不可能与所有人都维持良好的关系，你甚至要学会化敌为友的态度与方法。 五，关于剩下的文字，我还想指出你的一个问题所在。就是通篇叙述，我看到你对你当今状况的分析全部指向外界影响。你的父母，你的堂哥，你的同学。你没有试着从自己的身上去寻找原因，因为也无从找到改变的方法。 下面针对你提的活着的问题说一点。 活着有什么意思？要去干什么有意义的事情？ 我从来不觉得活着一定要有意思。我现在活着的原因甚至只是为了我的父母，因为他们一定受不了我自杀的打击。我没有什么或者的动力，也不觉得活着很有意思。有同学邀请我打球我就去，要玩就玩的淋漓尽致。班级有活动能参加就参加，家族有聚会也去和兄弟姐妹一起聊聊天打打牌。我觉得我现在根本就没做什恶魔有意义的事情。我读书，是因为我除了读书没有别的路走。父母不能养我一辈子，所以我要大学文凭学到有用的知识和技能奥找一个稳定的工作来解决我将来最基本的生存问题。我关于活着的理念仅此而已。 你现在需要的应该不是心理医生，而是心理咨询师。然而心理咨询师的费用确实不菲，或许你负担不起。不过你为什么完全不会有和父母沟通的想法呢？沟通是双向的。不要把自己关在自己的世界里，误解你的只有你自己。 你可以读一些关于社交的书，读过之后或许你不能马上做到，但是你心里要形成一个意识，就是遇到需要交流的人的时候，你应该怎样去做的意识。 我现在可以说也是不想与外界接触，与别人交流。我最近陷入轻微抑郁的状态（我有比较严重的躁狂抑郁症--一种精神障碍）。我希望自己消失，希望自己一个人呆在安静和黑暗之中。现在我每天也确实有不少时间这样做。但是应该上课去学校的时候，应该和别人说话交流的时候，我还是可以维持一个正常的状态。 ------------- 以上是我的看法，可能有些你不爱听吧。还有一句话送给你：一个小女孩因为没有鞋子穿而哭泣，直到遇到一个没有脚的人。 我不想说你的问题不算什么，因为这样的问题在你来说确实是很严重的问题。但是在我看来，你的这些症状和我当年初得精神障碍的时候，在躁狂和抑郁两个极端里挣扎的时候，被拒绝入学看不到未来的时候，拿着父母为我求来的入学资格不知道自己能走到哪一步的时候，倒现在看不清自己的面目的时候，你的这些症状，真是太微乎其微了。 要相信自己。 |