婚恋男女 |
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当时我是因为爱情来到厦门这个城市的。
那年我毕业于上海财经大学，读的是全国最牛的财经专业，我曾在北京一家大型企业应聘，人家开口8000的月薪，对一个才跨出校门的人来说，已经很不错了，可我还是放弃了。因为我的男友在厦门，我们已热恋了2年，可真正在一起的时间还不到3个月。
在多方权衡下，我进入了深圳一家通讯公司做财务。深圳和厦门与其他城市比较起来，也算近了。我是个好强的人，希望有自己的事业，我对他说，彼此忍耐两年，等大家都有些基础后，再同在一个城市里，发展起来会更快。
这样的两地分居虽然不像大学里那样遥远，但仍是充满了酸涩。我们每个晚上都要通至少半个小时的电话,每个月他都会雷打不动地来看我一次，有时候实在太想了，还会一个月两次。再怎样，从厦门到深圳也有两三个小时的汽车，我真心疼啊。这样的日子一过就是一年，春节我准备回家过年时，却发生了意外——碰到了歹徒抢劫，吓得不轻。他知道后，连夜从厦门赶来看我，坚决要求我离开那里。那时我已被公司提升为cdma事业部的财务经理，前途十分看好。可是为了爱情，为了幸福，我不得不割舍。
4个月后，厦门的一家外企通知我被录用了。
半年后，我们在大家的祝福中举行了婚礼。
我那时候觉得自己是天底下最幸福的女人，回到家，他总有说不完的情话，事无巨细地关心我。家里大小事他也不要我做。日子像流水一样悄无声息地滑过了一年，我的工作也走上了正轨。然而就在这时我发现我们的爱情开始变质。
他开始长时间地坐在电脑或者电视面前，要不就是做那些永远都做不完的家务，他几乎不再找我说话，到了12点就准时睡觉，家里安安静静的，不，应该是死气沉沉。是什么时候开始变化的？我突然意识到这个问题，或许应该说是我疏忽了，难道这婚后一年的时间里都是这样平淡无奇地过来了？我有些紧张，恐慌，以前每天都通电话，每个月都到深圳来看我的那种怦然心动，都不复存在了吗？
平心而论，他是个好男人，他喜欢家庭生活，而我也是。可是为什么两个都喜欢家庭生活的人会突然没有语言了呢？我是个事事追求完美的女人，我为之努力，为之付出的感情生活究竟是怎么了？
我开始试着找他谈，为什么我们之间会缺少语言，为什么他不再热烈，为什么我们两人不再有惊喜。我还年轻，我才25岁，我不要这样死气沉沉的家庭生活，我觉得自己还有很多活力没有释放，难道就这样平静，与其这样还不如不要结婚。开始他还有耐心陪我谈这个话题，后来发现几乎每天我都要拿这个话题折磨他，他索性不再理我了。我开始感到紧张，他不在意我了吗？他一有电话我就神经兮兮地去偷听，疑神疑鬼地弄得我自己也很郁闷。回了家，吃了饭，他就开始上网，我坐在沙发上，一股失落的心情开始弥漫。有人说，婚姻中的女人总是喜欢在细枝末节的事情上纠缠，我一直认为自己是例外，不是那么庸俗的人，可现实却摆在面前，我越较劲，他越不理我。而他越不说话我心里就越烦躁。我强迫他到身边来陪伴我，他也是沉默的坐在我身旁，似乎心丢在了别处。
我被他一系列反常的行为逼疯了，以前那些浓情蜜意都到哪里去了？我甚至怀疑从前的爱情是不是真的爱情，或许只是因为距离遥远而爱上自己的幻想。我变了，回到家，吃完饭，我就期待他来哄我，来关心我，来制造浪漫和快乐，可是没有，一切都没有改变。他仍然坐在那里上网，看不见我的泪。我把自己的心情弄得越来越郁闷，终于嚎啕大哭了，哭声惊动了他，他来到我身边，可是并不劝我，只是默默地坐在一旁，递给我纸巾。我告诉他我每天都在想着改善我们两人的关系，我很累，真的很累，你为什么总是不在乎呢。他说，你在改善吗？家里什么事都是我在做，你回来后就知道躺在床上，还说这说那，你是不是工作太轻闲了？你怎么可以一天这样无聊呢？你怎么就不能找点有意义的事情来做呢？我简直被他气疯了，他竟然不知道我有多么在乎他。
实际上我的工作也受到了影响。白天我会想起那些恼人的夜晚，那些争执和徒劳无功的坚持，我想的所有事，做的大部分事情都是围绕着“我们两个”，“我们两个会怎样”这个主题。我的视野越来越狭小，我很少再与朋友约会，就是周末，即便是呆在家里无所事事，我也要和他在一起，我似乎在努力寻找那些根本不可能寻找回来的东西。我身心疲惫，无人理解，我关心的、在意的只有一个，那就是我们两人的关系。最后还是他提出来，他说我变了，变得神经质、抑郁、不可理喻。我们分居了。
分居的那段时间，我百思不得其解，我到底做错了什么？我的一切努力只是被当成了女人的歇斯底里和无理取闹？我试着去找朋友诉说，找心理医生。在他们的劝解下，我发现他指责我神经质并不是没有缘由的。一位心理医生朋友告诉我，当一个人对一些事情看得过分认真时，责备求全时很容易产生神经质。它一般表现为情绪不稳定、易激动、爱烦恼、易紧张不安、敏感多疑、想法不切合实际等。神经质虽然只是一种消极的情绪体验，但若不控制也可以发展成为神经症，如恐怖性、焦虑性、强迫性、疑病性神经症等。而且，由于神经质造成情绪高度不稳定，还容易使工作、人际关系受影响。
在朋友的帮助和自己努力的恢复下，我将自己的注意力转移，凡事不求十全十美，只求尽力而为。在心中经常自己进行积极暗示，告诉自己要快乐、健康。过去我把婚姻看成是生命的全部，苛求它，婚姻中想的是两个人、念的也只有两个人……过分在意与强求，才会让我的心理越来越扭曲，让另一半难以忍受。
分居了，我学会了坦然。分居了，我重拾过去的爱好。
回首往昔，原来是自己对爱情太偏执了，以至于忽略了身边很多值得去关心的人和事，也许是太年轻，才如此执拗，但不管怎样，我已经走出来了，也许这就是成熟的代价。其实婚姻只是一棵树木，为一棵树木放弃一片森林的女人是狭隘的，注定会为它而枯萎。学会博爱，生活才会开怀。 （文/强雯）
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